<<Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

„Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de cinci minute.
6 martie
A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atentie! Podea uda!’ intr-o zona mochetata.
12 aprilie
A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
26 aprilie
Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
2 iunie
A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
16 iunie
In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU!’
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
19 august
Cand s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urland ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hartie igienica in cabina asta!’, provocand lesinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stima,
X
Manager Carrefour

Carrefour – pentru o viata mai buna>>

The post Carrefour – pentru o viata mai buna first appeared on Andreea Ban.

The post Bancul Duster :)) first appeared on Andreea Ban.

Her husband was in a rather devilish mood and figured he
would try for the shock effect to bring this to his wife’s attention.
So, when the computer asked him to enter his password, he made
it plainly obvious to his wife that he was keying in:

P…

E…

N…

I….

S…

His wife fell out of her chair laughing when the computer
replied:

**PASSWORD INVALID…NOT LONG ENOUGH**

PS. Indeed! Thx dear 😉

The post Only women will think this is funny! first appeared on Andreea Ban.

The post Bancul cu batrana si 20$ first appeared on Andreea Ban.

___________

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
_______

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la
o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al
doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: – Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.
_______

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
– Serioooos? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura
puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E 3 dimineata, boule!
_______

Itic suna la Securitate :
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.
_______

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra.
_______

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
_______

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…
_______

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
– De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
– Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’!…
_______

I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!
_______

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
– Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
– Nu-i nimic, infige un steag in pamant…
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
– Maria Ta, inca un tun!
– Mai pune un steag ma…
Si asa mai departe… Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog…
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
– Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
– Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie…
_______

Anunt la metroul moldovenesc:
„Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
partea driapta”.
_______

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu’ „o fi avut, n-o fi avut?”. Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da’ mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: „Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?” Si stiti ce mi-a raspuns:
„Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru”
_______

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide
sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace .
_______

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP…
_______

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide… Moartea, in fata lui, ii
spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!
_______

Doi prieteni discuta pe strada:
– Tu ai facut vreodata sex in trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
_______

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
– Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
– Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
_______

Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
– Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te
cand vorbesc eu!
_______

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rojika… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finala…
_______

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
– Buna ziua, mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
– Si tata?
– S-a dus sa stinga lumanarea.

The post Din traista cu bancuri :D first appeared on Andreea Ban.