Only in This World
…do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in This Stupid World
…do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters..

Only in This World
…do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put
Our useless junk in the garage.

Only in This Stupid World
…do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
Packages of eight..

Only in This World
…do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER
…Why the sun lightens
Our hair, but darkens our skin?

Why don’t you ever see the
Headline ‘Psychic Wins Lottery’?

Why is
‘abbreviated’ such a long word?

Why is it that
Doctors call what they do ‘practice’?

Why is lemon juice made
With artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who
Invests all your money called a broker?

Why is the time of
Day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn’t there
Mouse-flavored cat food?

Why didn’t Noah
Swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the
Needle for lethal injections?

You know that
Indestructible black box that is used on airplanes? Why don’t they make the whole plane out of that stuff?!

Why don’t sheep
Shrink when it rains?

Why are they called
Apartments when they are all stuck together?

I like this one!!!
If con is the opposite of Pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so
Safe, why do they call the airport the terminal?

Thank you DM! 😀

The post Spread the Stupidity first appeared on Andreea Ban.

<<Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

„Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de cinci minute.
6 martie
A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atentie! Podea uda!’ intr-o zona mochetata.
12 aprilie
A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
26 aprilie
Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
2 iunie
A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
16 iunie
In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU!’
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
19 august
Cand s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urland ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hartie igienica in cabina asta!’, provocand lesinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stima,
X
Manager Carrefour

Carrefour – pentru o viata mai buna>>

The post Carrefour – pentru o viata mai buna first appeared on Andreea Ban.

Un tanar „din bogatasi” termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
– Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
– Tu ai apasat!
=====================================================
Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
– Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui barbat:
– Iar la numarul 19 – o sampanie, va rog!
=====================================================
Inspectorul politiei rutiere opreste o masina:
– Prezentati actele, va rog!
– Dar de ce?
– Ati mers cu peste 160km/h!
– Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?
=====================================================
Un spital. Intr-un salon sta un barbat, tot corpul fiind bandajat, mainele si picioarele fiind atarnate, dicteaza surorii medicale o scrisoare:
– Stimate editor! In pagina 12 a cartii d-stra „Cum sa conduci un elicopter” am depistat o eroare de tipar…
=====================================================
– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

PS. Multumesc S.!

The post Zambiti, va rog! first appeared on Andreea Ban.