La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bula:
– Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie… Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

––––––––

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate, ce cauti?
– Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
– Ntzzz ! A mea are girofar…

––––––––

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

––––––––

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!

––––––––

Doua femei pe patul spitalului:
– Tu de ce esti aici? intreaba una dintre ele.
– Din cauza obisnuintei.
– Cum asa?
– Eram in pat cu sotul meu cand am auzit un zgomot la usa. Din obisnuinta, am strigat: “Fugi! Repede! Vine barbatul meu!”

––––––––

Discutie in familie:
– Tata, de cate feluri sunt sanii?, intreaba fiul.
– De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? intreaba fiul!
– Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
– Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
– Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
– De ce? intreaba fiica.
– Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

––––––––

Tanara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre catre bunica:
“Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”
Telegrama de la mama catre Petre:
“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou”

––––––––

Sub un pod stateau doi cersetori:
− Ai auzit de Bula?
− Nu, ce s-a intamplat?− Si-a gasit o slujba!
− Pentru bani ala e in stare de orice!!!

––––––––

O blonda intr-un magazin…
– Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
– Da sigur!
– Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu cinci bile de naftalina. Pleaca blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar:
– Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
– Da …
– Dar o punga mai mare aveti?
– Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile. Pleaca blonda. A doua zi se intoarce si tot asa o saptamana
– Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
– Da.
– Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute si o intreaba pe blonda cate molii are.
– Una doamna… dar nu o nimeresc!!!!

––––––––

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
– Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
– Eu spun, totusi, ca tu sa virezi…. Acesta este un far…!

––––––––

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: – Petrica.

––––––––

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
– O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
– Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
– E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

The post De ce e „coada” predicat? Cateva bancuri! first appeared on Andreea Ban.

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $…

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5

La egalitate pe locul 5 sunt doi:
a) Primul este Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare.
b) Al doilea este Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata… si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat „un pic” acest incident, sarind gardul si tragand in caine cu o pusca cu alice.

Locul 3

Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.
Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase… A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu felicitari!

Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea…. Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge… A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

* Nu am sursa acestui topulet (in afara de facebook), dar daca aveti idee care este va rog sa imi comunicati! Nu vreau vreun proces de top. 😉

The post Sa nu te pui cu avocatii, cu americanii avocati! first appeared on Andreea Ban.

<<Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

„Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de cinci minute.
6 martie
A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atentie! Podea uda!’ intr-o zona mochetata.
12 aprilie
A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
26 aprilie
Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
2 iunie
A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
16 iunie
In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU!’
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
19 august
Cand s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urland ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hartie igienica in cabina asta!’, provocand lesinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stima,
X
Manager Carrefour

Carrefour – pentru o viata mai buna>>

The post Carrefour – pentru o viata mai buna first appeared on Andreea Ban.

Un tanar „din bogatasi” termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
– Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
– Tu ai apasat!
=====================================================
Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
– Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui barbat:
– Iar la numarul 19 – o sampanie, va rog!
=====================================================
Inspectorul politiei rutiere opreste o masina:
– Prezentati actele, va rog!
– Dar de ce?
– Ati mers cu peste 160km/h!
– Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?
=====================================================
Un spital. Intr-un salon sta un barbat, tot corpul fiind bandajat, mainele si picioarele fiind atarnate, dicteaza surorii medicale o scrisoare:
– Stimate editor! In pagina 12 a cartii d-stra „Cum sa conduci un elicopter” am depistat o eroare de tipar…
=====================================================
– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

PS. Multumesc S.!

The post Zambiti, va rog! first appeared on Andreea Ban.