Only in This World
…do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in This Stupid World
…do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters..

Only in This World
…do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put
Our useless junk in the garage.

Only in This Stupid World
…do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
Packages of eight..

Only in This World
…do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER
…Why the sun lightens
Our hair, but darkens our skin?

Why don’t you ever see the
Headline ‘Psychic Wins Lottery’?

Why is
‘abbreviated’ such a long word?

Why is it that
Doctors call what they do ‘practice’?

Why is lemon juice made
With artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who
Invests all your money called a broker?

Why is the time of
Day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn’t there
Mouse-flavored cat food?

Why didn’t Noah
Swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the
Needle for lethal injections?

You know that
Indestructible black box that is used on airplanes? Why don’t they make the whole plane out of that stuff?!

Why don’t sheep
Shrink when it rains?

Why are they called
Apartments when they are all stuck together?

I like this one!!!
If con is the opposite of Pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so
Safe, why do they call the airport the terminal?

Thank you DM! 😀

The post Spread the Stupidity first appeared on Andreea Ban.

The post Cateva reclame funny! :D first appeared on Andreea Ban.

The post ROboti: Fraguta cu ciocolata first appeared on Andreea Ban.

The post Mesaj de la CreativeMonkeyz :) first appeared on Andreea Ban.

‘Transformers’ & ‘King Kong’

Mai radeti si cu urmatoarele:

Extreme Makeover Interview

‘Indiana Jones’

‘You Can’t Hurry Love’

‘Eternal Flame’

Si acum sa imi spuneti care v-a placut cel mai mult 😀

The post Fast and Loose first appeared on Andreea Ban.

*******

Subsemnatul, va aduc la cunostinta hotararea irevocabila de a demisiona oficial in functia de adult pe care o am acum abuziv.
Dupa o analiza amanuntita a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.
Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.
Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.
Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.
Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.
Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.
Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.
M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.
Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.
Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.
Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?
Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?
Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.
Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului „Speranta”, navigand cu „Toate panzele sus” si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.
Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!
Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.
Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.
Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: „Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?”, deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL. Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic – Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.
Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.
Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT.
Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu.
Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate si sa stau in bratele lui Isus. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!

Sursa.

The post Stai asa, imi dau demisia! first appeared on Andreea Ban.

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
– De ce ai taxat domnule 2 bilete?
– Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
– Si daca le piezi pe amandoua?
– Am abonament!
– Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
– Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.

Si cateva cu psihologi:

Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza asta.
–––––––––

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai
pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa
apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche
este viu si o sa te muste de ureche.
–––––––––

Un om merge la psiholog si spune: Doctore, am o problema, nu pot sa ma gandesc
la altceva decat la sex.
Psihologul spune: Sa vedem ce putem afla, si ii arata o hartie cu pete de
cerneala (testul Rorschach):
Ce vezi in poza asta? il intreaba.
Omul intoarce foaia in mai multe pozitii si zice: Un barbat si o femeie, facand sex.
Psihologul spune: Interesant, si ii arata o alta imagine cu o alta pata de
cerneala. „Si aici ce vezi?”
La fel, se uita atent si zice „Un barbat si o femeie, facand sex. ”
Psihologul ii aratas o a treia hartie, si ii pune aceeasi intrebare, la care
pacientul raspunde tot cu „Un barbat si o femeie facand sex.
Si psihologul trage concluzia: Ei, se pare ca intr-adevar sunteti obsedat de sex.
Si pacientul enervar raspunde:
„Eu? Tu esti cel care mi-ai aratat numai poze porno!!!”
–––––––––

Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?
Dimineata amandoi zic: 100 de dolari, te rog.
–––––––––

Care este diferenta intre un psiholog si un psihiatru?
Daca unui psihiatru ii spui „Imi urasc mama”, el iti raspunde: „Ce te face sa
spui asta?” in timp ce psihologul raspunde „Multumesc ca ne-ai spus asta si noua”
–––––––––

Nevroticii construiesc castele in cer
Psihoticii locuiesc in ele
Psihologii strang chiria
–––––––––

Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Cu schizofrenia nu esti niciodata singur.

Ipohondria este singura boala pe care nu o am.

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
„Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput”
„Bineinteles, spune pacinetul. La inceput am creeat cerul si pamantul…. „.
–––––––––

Doi behavioristi , dupa ce au facut dragoste:
Draga mea, eu vad ca tu te-ai simtit bine. Acum, vrei sa-mi spui te rog, cum
m-am simtit eu?
–––––––––

-Doctore, cred ca sunt invizibil..
-Cine a spus asta?!?
–––––––––

-Doctore, pe mine nu ma intelege nimeni…
-Ce vrei sa spui cu asta?
–––––––––

-Doctore, pe mine toate lumea ma ignora…
-Urmatorul.
–––––––––

-Doctore, nimeni nu crede un cuvant din ce spun…
-Si acum spune-mi serios, care-i adevarata ta problema?
–––––––––

-Doctore, doctore, sunt maniaco-depresiv
-Calmeaza-te, mobilizeaza-te, Calmeaza-te, mobilizeaza-te, Calmeaza-te,
mobilizeaza-te…
–––––––––

-Doctore, nu ma pot concentra, dupa un minut sau doua, uit totul
-De cand se intampla asta?
-De cand se intampla ce?
–––––––––

-Doctore, mai am 59 de secunde de trait…
-Asteapta un minut, te rog.
–––––––––

-Doctore, imi suna ceva in ureche.
-Nu raspunde.
–––––––––

-Doctore, cred ca sunt o pisica.
-De cand se intampla asta?
-De cand eram o pisicuta.
–––––––––

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.
Doar unul, dar trebuie sa procedeze conform DSM IV (Diagnostic and Statistical
Manual of Mental Disorders)

The post Ce era sa rad! Minutul de bancuri. first appeared on Andreea Ban.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien
–
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
– Tata eu divortez!
– Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
– Nu conteaza eu divortez!
– Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
– Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
– Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
–
Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
„Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?”
„Cand am avut diaree”…
–
– Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!
–
Medicul dupa consultatie:
– Doamna X, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara X, am o veste proasta.
–
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
– Unde mergi mama draga?
– La cimitir.
– Si cine aduce inapoi bicicleta?
–
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
– Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
– Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?
–
Negru in Ceruri
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
– Numele? intreaba Sfantul Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
–
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
–
Sotia il intreaba pe sot:
– Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
– Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
–
O tanara povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana….

The post Ai ras astazi? first appeared on Andreea Ban.

Soacra vine acasa si spune: – Astazi am fost la coafor.
Ginerele: – Si nu era deschis?

Stewardesa Tarom catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu

– Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
  -Am preparat materiale explozive.
  -Si miine ce program aveti la scoala?
  -Care scoala?

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a
usura identificarea…
Multumim

Bula, student, este chemat de decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor.
Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000
de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa
mai departe.
Bula, spirit întreprinzator, întreaba:
– Domnule decan, daca achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun
discount?

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Sigur, am pastrat chitantele !

Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis?
  A: Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
  -Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
  -Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

– Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
– Cu Vasileasca.
– Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
– Era grabita…

la shcoala învatatoarea întreaba:
– ce da o gaina ?
– oua (raspund pushtanii)
– ce da porcu’ ?
– cârnati, slana’ etc
– ce da vaca ?
– teme acasa ..

The post Cateva bancuri first appeared on Andreea Ban.

The post Cine stie, cunoaste… first appeared on Andreea Ban.