După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii, un bărbat se întoarce acasă. Surprins, vede în fața ușii casei lui întinse toate hainele și un geamantan alături.
– Hopa! Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanță la mare!
––––-

Dacă ciorapii mei ar scrie o poezie, ar fi cu rimă desperecheată.
––––-

Voiam sa va zic de poligamie dar m-am luat cu altele…
––––-

Am coborât în genunchi în fața prietenei mele blonde și i-am spus:
– Ai vrea să fii soția mea?
– Nu, că văd că ești prea mic de statură!
––––-

Ale dracului mașini automate de spălat vase!
Intră în casele oamenilor și fură locurile de muncă ale nevestelor…
––––-

Cât de naivă poți fi ca să scrii la status „ce număr îmi dai?” și să nu te aștepți să primești ca răspuns cel puțin un 69!
––––-

Stăteam azi dimineață la birou și mă gândeam ce dor îmi e de vară.
Am băut o bere rece. A fost perfectă!
––––-

Mi-am cumpărat mai devreme niște gumă Orbit extra strong.
De două ore mă chinui s-o scot din pachet.
––––-

Prietenii și familia mă sfătuiesc să mă înscriu în Clubul Alcoolicilor Anonimi.
Nu văd ce sens ar avea, eu sunt un bețiv notoriu!
––––-

Două perechi de chiloţi în maşina de spălat:
– Cum de eşti bronzată, ai fost la mare?
– Nu, am avut o zi de rahat.
––––-

– Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon.
––––-

Îmi plac femeile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele…
––––-

Culmea lenei:
Să fii la muncă şi să-ţi fie lene să pleci acasă.
––––-

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde.
Copiii au hotărât în unanimitate că ea este vrăjitoare și au ars-o pe rug.
––––-

Vedetele astea…
Oana Roman declară că nu se simte în largul ei… în bucătărie, „mă simt înghesuită”!
Iar Andreea Tonciu nu-și vede de lungul nasului.
––––-

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o parcare de la liziera pădurii umbroase, a văzut o duduiță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat fiind de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute. Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu.
––––-

Femeile sunt mai deștepte decât bărbații, altfel pentru sex ar plăti ele!
––––-

Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun…
––––-

Între doi prieteni.
– Soţia mea e o femeie extrordinară. Când vin acasă, papucii sunt pregătiţi, cina e servită, ziarele pe birou, o oală mare cu apă ferbinte aşteaptă…
– De ce oală cu apă fierbinte?
– Pentru că soţia mea ştie că nu-mi place să spăl vasele cu apă rece.
––––-

Doi prieteni, fiecare proaspat căsătoriți:
– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…
– Bine, dar soția ta?
– Ei, ea se spală singură.
––––-

Care este diferența dintre o vacă albă și o vacă neagră?
Vaca albă face: Muuuu, iar cea neagră face : Muuu, man!
––––-

– Pulsul dvs. vine foarte încet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot să aștept că sunt pensionar.
––––-

Ea și el prima dată împreună. El se dezbracă, ea pufnește în râs:
– Pe cine crezi tu că poți să satisfaci cu aia? întreabă ea.
– Pe mine, răspunde el.
––––-

– Cum treci peste ceva ce te-a rănit foarte tare?
– Cu maşina…
––––-

– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomina, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
––––-

I: De ce le plac femeilor pantofii?
R: Deoarece nu contează ce și cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.
––––-

Pe mobil :
El: – Unde ești, scumpo?
Ea: – Ies acu‘ de la coafor, m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde ești?
El: – Ies acu‘ de la bar, m-am făcut praf!
––––-

1995 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2015 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
––––-

A bea bere fără alcool este ca şi cum ai vedea un film porno la radio.
––––-

Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Şi ce-aţi fost înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
––––-

Aseară m-a sunat o necunoscută și mi-a spus că vrea să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că-i cam tâmpita ori debilă mintal, pentru că n-a mai venit.
––––-

Un cuplu în noaptea nunții. Vine ea de la baie în halat.
– Draga mea, acum suntem casatoriți, pot să te vad și goală, zice el. Ea își dă jos halatul.
– Ce frumoasă ești, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai să îți fac o poză.
– De ce? întreabă ea.
– Ca să o pun în buzunarul de la camașă să te am lângă inimă mereu.
– Ok! Intră și tipul la baie, face un duș, iese în halat.
– Dragul meu, acum suntem căsătoriți, pot sa te văd și gol, zice ea. Își dă el jos halatul.
– Stai să îți fac o poză.
– De ce? zice el.
– Pentru că vreau să o măresc.
––––-

La o firmă de instalaţii sună telefonul:
– Alo, domnişoara Isabela?
– S-a mutat din acest birou!
– Îmi daţi şi mie interiorul?
– Sigur. Un ţol, un ţol şi jumătate!
––––-

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice:
− Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine.
− Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.

The post Să râdem cu un banc, cu două first appeared on Andreea Ban.

Only in This World
…do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in This Stupid World
…do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters..

Only in This World
…do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put
Our useless junk in the garage.

Only in This Stupid World
…do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
Packages of eight..

Only in This World
…do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER
…Why the sun lightens
Our hair, but darkens our skin?

Why don’t you ever see the
Headline ‘Psychic Wins Lottery’?

Why is
‘abbreviated’ such a long word?

Why is it that
Doctors call what they do ‘practice’?

Why is lemon juice made
With artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who
Invests all your money called a broker?

Why is the time of
Day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn’t there
Mouse-flavored cat food?

Why didn’t Noah
Swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the
Needle for lethal injections?

You know that
Indestructible black box that is used on airplanes? Why don’t they make the whole plane out of that stuff?!

Why don’t sheep
Shrink when it rains?

Why are they called
Apartments when they are all stuck together?

I like this one!!!
If con is the opposite of Pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so
Safe, why do they call the airport the terminal?

Thank you DM! 😀

The post Spread the Stupidity first appeared on Andreea Ban.

1. Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
2. Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
3. Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
4. Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
5. Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
6. Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
7. Daca autorul „Iliadei” nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
8. O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
9. Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
10. Nu exista un adevar absolut – asta este absolut adevarat.
11. Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
12. In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
13. Celibatul nu este ereditar.
14. Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
15. Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
16. Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
17. Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
18. Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
19. E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
20. Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
21. Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
22. Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
23. Adevarul intotdeauna invinge… in 3 cazuri din 7.
24. Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
25. Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
26. Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
27. Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
28. Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
29. Chiar si paranoicii au dusmani.
30. Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
31. Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
32. Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
33. Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
34. Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
35. Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
36. Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
37. Cine rade la urma, gandeste mai incet.
38. Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
39. Imediat dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
40. Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
41. Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
42. Un adult este un copil deteriorat.
43. Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
44. Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
45. Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
46. Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu.

Si bonus, Legea modei
Aceiasi rochie este:
Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.
Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.
Sic la momentul ei, propriu-zis.
Demodata la 3 ani dupa.
Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.
Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.
Romantica la 100 de ani dupa …
Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala…

The post „Cine rade la urma, gandeste mai incet” first appeared on Andreea Ban.

The post Eu am pus mie in alcoolemie! first appeared on Andreea Ban.