Să râdem cu un banc, cu două

bancLe-am primit pe mail, m-am amuzat. Și cum e frumos să dai mai departe zâmbetele primite, iată bancurile mai jos, unul câte unul. Să râdeți și voi, zic.

După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii, un bărbat se întoarce acasă. Surprins, vede în fața ușii casei lui întinse toate hainele și un geamantan alături.
– Hopa! Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanță la mare!
————-

Dacă ciorapii mei ar scrie o poezie, ar fi cu rimă desperecheată.
————-

Voiam sa va zic de poligamie dar m-am luat cu altele…
————-

Am coborât în genunchi în fața prietenei mele blonde și i-am spus:
– Ai vrea să fii soția mea?
– Nu, că văd că ești prea mic de statură!
————-

Ale dracului mașini automate de spălat vase!
Intră în casele oamenilor și fură locurile de muncă ale nevestelor…
————-

Cât de naivă poți fi ca să scrii la status „ce număr îmi dai?” și să nu te aștepți să primești ca răspuns cel puțin un 69!
————-

Stăteam azi dimineață la birou și mă gândeam ce dor îmi e de vară.
Am băut o bere rece. A fost perfectă!
————-

Mi-am cumpărat mai devreme niște gumă Orbit extra strong.
De două ore mă chinui s-o scot din pachet.
————-

Prietenii și familia mă sfătuiesc să mă înscriu în Clubul Alcoolicilor Anonimi.
Nu văd ce sens ar avea, eu sunt un bețiv notoriu!
————-

Două perechi de chiloţi în maşina de spălat:
– Cum de eşti bronzată, ai fost la mare?
– Nu, am avut o zi de rahat.
————-

– Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon.
————-

Îmi plac femeile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele…
————-

Culmea lenei:
Să fii la muncă şi să-ţi fie lene să pleci acasă.
————-

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde.
Copiii au hotărât în unanimitate că ea este vrăjitoare și au ars-o pe rug.
————-

Vedetele astea…
Oana Roman declară că nu se simte în largul ei… în bucătărie, „mă simt înghesuită”!
Iar Andreea Tonciu nu-și vede de lungul nasului.
————-

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o parcare de la liziera pădurii umbroase, a văzut o duduiță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat fiind de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute. Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu.
————-

Femeile sunt mai deștepte decât bărbații, altfel pentru sex ar plăti ele!
————-

Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun…
————-

Între doi prieteni.
– Soţia mea e o femeie extrordinară. Când vin acasă, papucii sunt pregătiţi, cina e servită, ziarele pe birou, o oală mare cu apă ferbinte aşteaptă…
– De ce oală cu apă fierbinte?
– Pentru că soţia mea ştie că nu-mi place să spăl vasele cu apă rece.
————-

Doi prieteni, fiecare proaspat căsătoriți:
– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…
– Bine, dar soția ta?
– Ei, ea se spală singură.
————-

Care este diferența dintre o vacă albă și o vacă neagră?
Vaca albă face: Muuuu, iar cea neagră face : Muuu, man!
————-

– Pulsul dvs. vine foarte încet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot să aștept că sunt pensionar.
————-

Ea și el prima dată împreună. El se dezbracă, ea pufnește în râs:
– Pe cine crezi tu că poți să satisfaci cu aia? întreabă ea.
– Pe mine, răspunde el.
————-

– Cum treci peste ceva ce te-a rănit foarte tare?
– Cu maşina…
————-

– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomina, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
————-

I: De ce le plac femeilor pantofii?
R: Deoarece nu contează ce și cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.
————-

Pe mobil :
El: – Unde ești, scumpo?
Ea: – Ies acu‘ de la coafor, m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde ești?
El: – Ies acu‘ de la bar, m-am făcut praf!
————-

1995 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2015 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
————-

A bea bere fără alcool este ca şi cum ai vedea un film porno la radio.
————-

Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Şi ce-aţi fost înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
————-

Aseară m-a sunat o necunoscută și mi-a spus că vrea să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că-i cam tâmpita ori debilă mintal, pentru că n-a mai venit.
————-

Un cuplu în noaptea nunții. Vine ea de la baie în halat.
– Draga mea, acum suntem casatoriți, pot să te vad și goală, zice el. Ea își dă jos halatul.
– Ce frumoasă ești, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai să îți fac o poză.
– De ce? întreabă ea.
– Ca să o pun în buzunarul de la camașă să te am lângă inimă mereu.
– Ok! Intră și tipul la baie, face un duș, iese în halat.
– Dragul meu, acum suntem căsătoriți, pot sa te văd și gol, zice ea. Își dă el jos halatul.
– Stai să îți fac o poză.
– De ce? zice el.
– Pentru că vreau să o măresc.
————-

La o firmă de instalaţii sună telefonul:
– Alo, domnişoara Isabela?
– S-a mutat din acest birou!
– Îmi daţi şi mie interiorul?
– Sigur. Un ţol, un ţol şi jumătate!
————-

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice:
− Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine.
− Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.