Ce ar fi sa mai si radem?

time read

Articolul are 1128 cuvinte și se citește în 4 minute.

Am primit astazi cateva bancuri pe care nu le-am putut tine pentru mine. Haideti sa radem putin!

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne…
– Cum asa ?
– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Oh… ma faceti inger?…
– Nu, gasca.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!

––––––––––––––-

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil, o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!», te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap, apoi a spus: “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!», mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame.

––––––––––––––-

Un sofer gonea cu 150 km/h. Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

––––––––––––––-

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
– E pentru sotie sau doriti ceva mai… scump?

––––––––––––––-

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
– Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
– Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
– E al Maicii Tereza.
– Dar ceasul lui Boc unde e?
– Acolo, sus, pe post de ventilator!

––––––––––––––-

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

––––––––––––––-

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic… Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste, iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
– Cum ai reusit sa-i potolesti ?
– Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

––––––––––––––-

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel…
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!