După ce timp de trei zile a stat la băut cu prietenii, un bărbat se întoarce acasă. Surprins, vede în fața ușii casei lui întinse toate hainele și un geamantan alături.
– Hopa! Să vezi că acum trebuie să plecăm în vacanță la mare!
––––-

Dacă ciorapii mei ar scrie o poezie, ar fi cu rimă desperecheată.
––––-

Voiam sa va zic de poligamie dar m-am luat cu altele…
––––-

Am coborât în genunchi în fața prietenei mele blonde și i-am spus:
– Ai vrea să fii soția mea?
– Nu, că văd că ești prea mic de statură!
––––-

Ale dracului mașini automate de spălat vase!
Intră în casele oamenilor și fură locurile de muncă ale nevestelor…
––––-

Cât de naivă poți fi ca să scrii la status „ce număr îmi dai?” și să nu te aștepți să primești ca răspuns cel puțin un 69!
––––-

Stăteam azi dimineață la birou și mă gândeam ce dor îmi e de vară.
Am băut o bere rece. A fost perfectă!
––––-

Mi-am cumpărat mai devreme niște gumă Orbit extra strong.
De două ore mă chinui s-o scot din pachet.
––––-

Prietenii și familia mă sfătuiesc să mă înscriu în Clubul Alcoolicilor Anonimi.
Nu văd ce sens ar avea, eu sunt un bețiv notoriu!
––––-

Două perechi de chiloţi în maşina de spălat:
– Cum de eşti bronzată, ai fost la mare?
– Nu, am avut o zi de rahat.
––––-

– Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon.
––––-

Îmi plac femeile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele…
––––-

Culmea lenei:
Să fii la muncă şi să-ţi fie lene să pleci acasă.
––––-

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde.
Copiii au hotărât în unanimitate că ea este vrăjitoare și au ars-o pe rug.
––––-

Vedetele astea…
Oana Roman declară că nu se simte în largul ei… în bucătărie, „mă simt înghesuită”!
Iar Andreea Tonciu nu-și vede de lungul nasului.
––––-

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o parcare de la liziera pădurii umbroase, a văzut o duduiță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat fiind de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute. Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu.
––––-

Femeile sunt mai deștepte decât bărbații, altfel pentru sex ar plăti ele!
––––-

Mi-am băgat toți banii pe care îi aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun…
––––-

Între doi prieteni.
– Soţia mea e o femeie extrordinară. Când vin acasă, papucii sunt pregătiţi, cina e servită, ziarele pe birou, o oală mare cu apă ferbinte aşteaptă…
– De ce oală cu apă fierbinte?
– Pentru că soţia mea ştie că nu-mi place să spăl vasele cu apă rece.
––––-

Doi prieteni, fiecare proaspat căsătoriți:
– De când m-am însurat, spăl în fiecare zi vasele, spăl lenjeria, frec parchetul…
– Bine, dar soția ta?
– Ei, ea se spală singură.
––––-

Care este diferența dintre o vacă albă și o vacă neagră?
Vaca albă face: Muuuu, iar cea neagră face : Muuu, man!
––––-

– Pulsul dvs. vine foarte încet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot să aștept că sunt pensionar.
––––-

Ea și el prima dată împreună. El se dezbracă, ea pufnește în râs:
– Pe cine crezi tu că poți să satisfaci cu aia? întreabă ea.
– Pe mine, răspunde el.
––––-

– Cum treci peste ceva ce te-a rănit foarte tare?
– Cu maşina…
––––-

– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomina, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
––––-

I: De ce le plac femeilor pantofii?
R: Deoarece nu contează ce și cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.
––––-

Pe mobil :
El: – Unde ești, scumpo?
Ea: – Ies acu‘ de la coafor, m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde ești?
El: – Ies acu‘ de la bar, m-am făcut praf!
––––-

1995 – Toți aveam un prieten grăsuț în gașcă.
2015 – Toți avem un prieten slăbuț în gașcă.
––––-

A bea bere fără alcool este ca şi cum ai vedea un film porno la radio.
––––-

Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Şi ce-aţi fost înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
––––-

Aseară m-a sunat o necunoscută și mi-a spus că vrea să ne întâlnim la miezul nopții în cimitir.
Cred că-i cam tâmpita ori debilă mintal, pentru că n-a mai venit.
––––-

Un cuplu în noaptea nunții. Vine ea de la baie în halat.
– Draga mea, acum suntem casatoriți, pot să te vad și goală, zice el. Ea își dă jos halatul.
– Ce frumoasă ești, sunt cel mai norocos barbat din lume, stai să îți fac o poză.
– De ce? întreabă ea.
– Ca să o pun în buzunarul de la camașă să te am lângă inimă mereu.
– Ok! Intră și tipul la baie, face un duș, iese în halat.
– Dragul meu, acum suntem căsătoriți, pot sa te văd și gol, zice ea. Își dă el jos halatul.
– Stai să îți fac o poză.
– De ce? zice el.
– Pentru că vreau să o măresc.
––––-

La o firmă de instalaţii sună telefonul:
– Alo, domnişoara Isabela?
– S-a mutat din acest birou!
– Îmi daţi şi mie interiorul?
– Sigur. Un ţol, un ţol şi jumătate!
––––-

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice:
− Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine.
− Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.

The post Să râdem cu un banc, cu două first appeared on Andreea Ban.

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bula:
– Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie… Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

––––––––

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate, ce cauti?
– Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?
– Ntzzz ! A mea are girofar…

––––––––

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

––––––––

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!

––––––––

Doua femei pe patul spitalului:
– Tu de ce esti aici? intreaba una dintre ele.
– Din cauza obisnuintei.
– Cum asa?
– Eram in pat cu sotul meu cand am auzit un zgomot la usa. Din obisnuinta, am strigat: “Fugi! Repede! Vine barbatul meu!”

––––––––

Discutie in familie:
– Tata, de cate feluri sunt sanii?, intreaba fiul.
– De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? intreaba fiul!
– Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
– Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
– Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
– De ce? intreaba fiica.
– Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

––––––––

Tanara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre catre bunica:
“Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”
Telegrama de la mama catre Petre:
“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou”

––––––––

Sub un pod stateau doi cersetori:
− Ai auzit de Bula?
− Nu, ce s-a intamplat?− Si-a gasit o slujba!
− Pentru bani ala e in stare de orice!!!

––––––––

O blonda intr-un magazin…
– Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
– Da sigur!
– Pai as dori si eu un pachet ii da vanzatoarea o punguta cu cinci bile de naftalina. Pleaca blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar:
– Doamna .. mai aveti bilute dinalea pentru molii?
– Da …
– Dar o punga mai mare aveti?
– Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile. Pleaca blonda. A doua zi se intoarce si tot asa o saptamana
– Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
– Da.
– Dati-mi cea mai mare punga pe care o avetzi!
Ii da vazatoarea o punga cu 50 de bilute si o intreaba pe blonda cate molii are.
– Una doamna… dar nu o nimeresc!!!!

––––––––

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
– Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
– Eu spun, totusi, ca tu sa virezi…. Acesta este un far…!

––––––––

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: – Petrica.

––––––––

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
– O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
– Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
– E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

The post De ce e „coada” predicat? Cateva bancuri! first appeared on Andreea Ban.

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne…
– Cum asa ?
– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Oh… ma faceti inger?…
– Nu, gasca.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!

––––––––––––––-

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil, o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!», te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap, apoi a spus: “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!», mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame.

––––––––––––––-

Un sofer gonea cu 150 km/h. Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

––––––––––––––-

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
– E pentru sotie sau doriti ceva mai… scump?

––––––––––––––-

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
– Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
– Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
– E al Maicii Tereza.
– Dar ceasul lui Boc unde e?
– Acolo, sus, pe post de ventilator!

––––––––––––––-

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

––––––––––––––-

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic… Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste, iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
– Cum ai reusit sa-i potolesti ?
– Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

––––––––––––––-

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel…
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!

The post Ce ar fi sa mai si radem? first appeared on Andreea Ban.

Moldoveneasca de la basarabia – romana de la noi:

magazin deschis vesnic = magazin non-stop;
sa finisam = sa bem, sa terminam (ceva, orice);
nicio lacrima = pana la fund;
castratie de par = a se tunde;
lada postala = cutie postala;
rutiera = maxi-taxi;
butelii = sticle;
a pierde ghidonajul = a pierde controlul asupra volanului;
pipernita = scrumiera;
BIBISI = B.B.C.;
batuta de gaina = snitel;
frite = cartofi prajiti;
ciai = ceai;
complex comercial si de agrement = mall;
galseava pi cer = razboiul stelelor;
palitura de osanda = lovitura de la 11 m;
palitura de ungher = corner
palitura crancena = lovitura fulgeratoare;
strajer = soldat universal.

Gasite pe: dalia-octavia-pusca.blogspot.ro

The post Magazin deschis vesnic first appeared on Andreea Ban.

Era o vreme cand prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mancare. Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visand la morcovi, varza, salate si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii ? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua. Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama: „Este!” 

Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale… Erau 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cand il fulgera un gand: bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omletade 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. 

Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca: „Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare… Hmm… daca imi zice sa-i dau 10 oua ?” Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cand un alt gand ii trecu prin cap: „Bine, dar daca imi cere 20 ?… Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur”. Dar peste putin timp se opri din nou: „Dar daca imi cere 30 de oua ?… Imi raman 20… Ma satur si cu atatea.” Si apoi iar se opri: „Bine, dar daca imi cere 40 de oua … dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramane nimic ?”

Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: „Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot”.

Eh, cam asa suntem si noi uneori, ajungem sa ne imaginam ca totul e gri, ca dracul e mai negru decat ar trebui sa fie. Ce ar fi sa nu mai „dam viata” demonilor din mintea noastra si sa asteptam parerea celuilalt…

The post Iepurasul, ursul si 50 de oua first appeared on Andreea Ban.

<<Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede.
Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

„Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de cinci minute.
6 martie
A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
2 aprilie
A mutat semnul ‘Atentie! Podea uda!’ intr-o zona mochetata.
12 aprilie
A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
26 aprilie
Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
2 iunie
A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
16 iunie
In timp ce cerceta o pusca de vanatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vanzator unde poate gasi antidepresive.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incat sa fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU!’
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
19 august
Cand s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urland ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’

Si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hartie igienica in cabina asta!’, provocand lesinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stima,
X
Manager Carrefour

Carrefour – pentru o viata mai buna>>

The post Carrefour – pentru o viata mai buna first appeared on Andreea Ban.

Un tanar „din bogatasi” termina scoala muzicala. I-a mai ramas de dat un singur examen. A ramas solfegiul. Profesorii ii spun:
– Este simplu. Noi apasam o nota la pian si tu ghicesti.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
– Tu ai apasat!
=====================================================
Intr-un hotel e incendiu.
Toti striga:
– Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui barbat:
– Iar la numarul 19 – o sampanie, va rog!
=====================================================
Inspectorul politiei rutiere opreste o masina:
– Prezentati actele, va rog!
– Dar de ce?
– Ati mers cu peste 160km/h!
– Dar dumitale, cu cat ai mers, daca m-ai depasit si mi-ai facut semn sa opresc?
=====================================================
Un spital. Intr-un salon sta un barbat, tot corpul fiind bandajat, mainele si picioarele fiind atarnate, dicteaza surorii medicale o scrisoare:
– Stimate editor! In pagina 12 a cartii d-stra „Cum sa conduci un elicopter” am depistat o eroare de tipar…
=====================================================
– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

PS. Multumesc S.!

The post Zambiti, va rog! first appeared on Andreea Ban.

+ Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
+ De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
+ De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orar…e regulat. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
+ De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
+ De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
+ De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
+ De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
+ Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

The post Barbatul si avionul first appeared on Andreea Ban.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti?… inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

PS. Multumesc sursei!

The post Inviorarea de seara! first appeared on Andreea Ban.

BARELE DE LA PERDEA

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in
surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele… In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa.
Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele…

The post Cica poveste adevarata! first appeared on Andreea Ban.