Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck – de 81 ani – care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $…

Locul 6

Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5

La egalitate pe locul 5 sunt doi:
a) Primul este Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare.
b) Al doilea este Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata… si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat „un pic” acest incident, sarind gardul si tragand in caine cu o pusca cu alice.

Locul 3

Apartine don’soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.
Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don’soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase… A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu felicitari!

Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea…. Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge… A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

* Nu am sursa acestui topulet (in afara de facebook), dar daca aveti idee care este va rog sa imi comunicati! Nu vreau vreun proces de top. 😉

The post Sa nu te pui cu avocatii, cu americanii avocati! first appeared on Andreea Ban.

via Neuronu

The post Carte vs. eBook! first appeared on Andreea Ban.

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne…
– Cum asa ?
– Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor Doamne…
– I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
– Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Oh… ma faceti inger?…
– Nu, gasca.

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o balta pe a mea ! Hai s-o cautam pe a ta!

––––––––––––––-

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil, o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca, urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!», te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap, apoi a spus: “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!», mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame.

––––––––––––––-

Un sofer gonea cu 150 km/h. Vede o masina de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, renunta si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa, asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci!
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

––––––––––––––-

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
– E pentru sotie sau doriti ceva mai… scump?

––––––––––––––-

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
– Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
– Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
– E al Maicii Tereza.
– Dar ceasul lui Boc unde e?
– Acolo, sus, pe post de ventilator!

––––––––––––––-

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de cei doi copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!

––––––––––––––-

Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau in asa fel incat dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, ii roaga, ii cearta, ii loveste, nimic… Se duce la comandant si ii spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta ii spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa cateva minute se facu liniste, iar comandantul reintra in cabina de control. Copilotul extrem de curios il intreba pe comandant:
– Cum ai reusit sa-i potolesti ?
– Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati in casa, jucati-va mai bine in curte ! Si le-am deschis usa…

––––––––––––––-

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel…
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 15 kg de aur!

The post Ce ar fi sa mai si radem? first appeared on Andreea Ban.

Pentru ca toamna se numara bobocii, dar si artistii, Creatrix Fama revine din 12 noiembrie pentru melomani si nu numai, cu noi cursuri dedicate artei si educatiei creative, primele in lot fiind de Poetica Muzicala.

Compania Creatix Fama a luat nastere in aprilie 2012,  iar obiectivul sau este de a incuraja tinerii sa se autocunoasca, sa descopere frumosul si sa-si exprime liber sentimentele si emotiile, lasand la o parte indiferenta, prin organizarea de conferinte, expozitii si ateliere in domeniul cultural – artistic.

Astfel, in perioada 12 noiembrie – 17 decembrie 2012 , Creatrix Fama in parteneriat  cu Fundatia pentru Tineret a Municipiului Bucuresti isi asteapta cursantii interesati sa intre in tainele muzicii. Cursurile ce constituie primul modul se vor desfasura pe parcursul a sase sedinte a cate trei ore, in fiecare luni, incepand cu orele 18.00, la sediul Fundatiei pentru Tineret a Municipiului Bucuresti din Calea Serban  Voda, nr. 213.

Cu un master in Sinteza Muzicologica, Cosmina Popescu, absolventa a Universitatii de Muzica din Bucuresti este cea care va da tonul celor patru module de Poetica Muzicala.

Cursul „Poetica Muzicala” urmareste introducerea participantului in istoria muzicii, apropierea acestuia de muzica prin auditii si dezvoltarea sensibilitatii artistice.

Costul celor sase sedinte ce constituie Modulul 1 este 250 Ron, iar pentru studenti si elevi, 200 Ron. Pretul sedintelor cuprinde o intrare libera la un spectacol de Recital Cameral la Ateneul Roman.

Inscrierile se pot face la adresa de mail: creatrixfama@gmail.com sau la numarul de telefon: 0726694435. Pentru mai multe detalii puteti accesa site-ul companiei, www.creatrixfama.com.

Sunteti asteptati la deschiderea primului modul dedicat curentelor si stilurilor muzicale, precum barocul, clasicismul, romantismul.

The post Muzica intre taina si poetica first appeared on Andreea Ban.

Socrate i-a raspuns: Du-te pe campul din apropiere si adu-mi cel mai frumos spic de grau pe care il vei gasi, dar tine cont ca nu ai voie sa faci decat o singura incercare. Platon l-a ascultat fara sa cracneasca, si s-a intors dupa o vreme fara a aduce nimic cu el.
Socrate l-a intrebat ce se intamplase, iar Platon l-a lamurit: Atunci cand am intrat in lanuri am zarit un spic inalt si frumos, dar m-am gandit ca poate voi gasi un altul si mai maiestos, asa ca am mers mai departe. Am cautat in zadar dupa aceea, caci nu am aflat nici un alt spic asemeni celui dintai, asa ca nu ti-am mai adus vreunul.

Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.

Intr-o alta zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este casatoria.
Socrate i-a zis: Mergi pana la padure si taie-mi cel mai mandru si mai chipes brad, dar adu-ti aminte ca nu ai voie sa faci decat un singur drum pentru asta. Platon a facut intocmai si a revenit dupa un timp cu un brad nu tocmai inalt si nu foarte frumos, dar indeajuns de aratos. Socrate l-a intrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a raspuns: Am vazut niste brazi foarte falnici in drumul meu prin padure, dar mi-am amintit ce s-a intamplat ultima data, cu spicul de grau, asa ca l-am ales pe acesta. Mi-a fost teama ca daca nu il iau cu mine ma voi intoarce din nou cu mainile goale, desi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zarit.

Socrate i-a spus: Aceasta este casatoria.

*Text primit astazi de la Alina. Nu am putut sa nu vi-l impartasesc! E superb. 🙂

The post Dragoste vs. Casatorie first appeared on Andreea Ban.

Only in This World
…do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

Only in This Stupid World
…do banks leave vault doors open and then chain the pens to the counters..

Only in This World
…do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put
Our useless junk in the garage.

Only in This Stupid World
…do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
Packages of eight..

Only in This World
…do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER
…Why the sun lightens
Our hair, but darkens our skin?

Why don’t you ever see the
Headline ‘Psychic Wins Lottery’?

Why is
‘abbreviated’ such a long word?

Why is it that
Doctors call what they do ‘practice’?

Why is lemon juice made
With artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who
Invests all your money called a broker?

Why is the time of
Day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn’t there
Mouse-flavored cat food?

Why didn’t Noah
Swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the
Needle for lethal injections?

You know that
Indestructible black box that is used on airplanes? Why don’t they make the whole plane out of that stuff?!

Why don’t sheep
Shrink when it rains?

Why are they called
Apartments when they are all stuck together?

I like this one!!!
If con is the opposite of Pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so
Safe, why do they call the airport the terminal?

Thank you DM! 😀

The post Spread the Stupidity first appeared on Andreea Ban.

Daca spuneam in urma cu ceva timp ca un minut e important, acum se pare ca si secunda are importanta ei.

Pamantului ii ia un total de 86.400 de secunde pentru a efectua o miscare de 360 de grade. Insa, pentru ca miscarea in jurul propriei axe nu este una lina, ci in zig-zag, si pentru ca acest proces este afectat de forta gravitationala a Soarelui si a Lunii si de valurile oceanelor, Pamantul intarzie la linia de sosire.

Drept consecinta, timpul solar al Terrei se desincronizeaza cu Timpul International Atomic, care foloseste pulsatia atomilor pentru a masura timpul cu o precizie de mai mai multe miliardime de secunda.

Pentru a evita desincronizarea timpului solar cu cel International Atomic, indicatorul universal folosit – Timpul Universal Coordonat – este ajustat din cand in cand. Atunci oamenii de stiinta ne fac cadou o secunda in plus de viata. Cu alte cuvinte, o data la cativa ani, avem o zi care dureaza 86.401 secunde.

Acest tip de ajustare a timpului a fost prima data pusa in aplicare in 1972. Pana atunci, timpul fusese masurat in functie de pozitia Soarelui sau stelelor in relatie cu Pamantul.

Data de 30 iunie 2012 va marca a 25-a interventie de acest fel din istoria Terrei.

Ultimele trei ajustari a Timpului Universal Coordonat au avut loc in 2008, 2005 si 1998. In 1972, oamenii de stiinta au „umblat” de doua ori la timp.

Secunda in plus este adaugata numai la miezul noptii, fie pe data de 31 decembrie, fie pe data de 30 iunie.

Sursa

The post Ziua in care timpul sta in loc first appeared on Andreea Ban.

Si ca sa nu fiu eu Grinchul, am urari de bine pentru fiecare dintre voi! Zilele sa va fie frumoase si cadourile multe. In plus, iata si un filmulet cu „ganduri” de sarbatori! Enjoy!

Achmed the Dead Terrorist Christmas Song

The post O intrebare am! first appeared on Andreea Ban.

1. Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.
2. Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit.
3. Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
4. Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
5. Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
6. Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.
7. Daca autorul „Iliadei” nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume.
8. O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara.
9. Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca.
10. Nu exista un adevar absolut – asta este absolut adevarat.
11. Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
12. In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers.
13. Celibatul nu este ereditar.
14. Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.
15. Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.
16. Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.
17. Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.
18. Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
19. E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.
20. Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.
21. Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
22. Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla.
23. Adevarul intotdeauna invinge… in 3 cazuri din 7.
24. Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu.
25. Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat.
26. Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.
27. Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
28. Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma.
29. Chiar si paranoicii au dusmani.
30. Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
31. Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele.
32. Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
33. Regula de aur este inexistenta regulilor de aur.
34. Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani.
35. Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie.
36. Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii.
37. Cine rade la urma, gandeste mai incet.
38. Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.
39. Imediat dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele.
40. Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
41. Toti copiii sunt viitori fosti idealisti.
42. Un adult este un copil deteriorat.
43. Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa.
44. Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine.
45. Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
46. Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu.

Si bonus, Legea modei
Aceiasi rochie este:
Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei.
Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei.
Sic la momentul ei, propriu-zis.
Demodata la 3 ani dupa.
Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii.
Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment.
Romantica la 100 de ani dupa …
Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala…

The post „Cine rade la urma, gandeste mai incet” first appeared on Andreea Ban.

The post Despre oameni first appeared on Andreea Ban.