Altele

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

…………………………………………………..
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

…………………………………………………..
-care e diferenta dintre vina si pacat?
-e o VINA sa te culci cu nevasta altuia da e PACAT sa ratezi ocazia!

…………………………………………………..
-Care-i diferenta intre sotie si amanta?
-de vreo 25kg
-Dar intre sot si amant?
-de 45 minute

…………………………………………………..
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

…………………………………………………..
Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
La biserica intri si te rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa aia ”intri” 🙂

…………………………………………………..
– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

…………………………………………………..
– Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
– Vaca alba face muuu.
– Vaca neagra face muuu man.

…………………………………………………..
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
– Domnisoara, aici este interzisa baia!
– Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
– Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

…………………………………………………..
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie… De ce ?
Sa stie unde a ramas…

…………………………………………………..
Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin.
Seful il intreaba:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu
pinguinul de mana.
– Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

…………………………………………………..
Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

…………………………………………………..
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
– De ce, dai inapoi?

…………………………………………………..
La biroul de imigrari:
-Sex?
-De trei ori pe saptamâna.
-Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
-Nu conteaza.

…………………………………………………..
Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
– Stai ca abia suntem la amigdale!

…………………………………………………..
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.

…………………………………………………..
Vine Gheorghe la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

…………………………………………………..
I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?
R: Bine ati venit, manca-v-as!

…………………………………………………..
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
– Mai sus…
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

…………………………………………………..
Vine unu’ la doctor:
– Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma …
– Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
– Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…

…………………………………………………..
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastra.
– Nani-na, nani-na…

…………………………………………………..
Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors
acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

…………………………………………………..
Vine primul fiu acasa:
– Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
– Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
– Tata, am ramas gravida.
Tatal:
– In sfarsit se mai si incaseaza!

…………………………………………………..
O babuta cumpara peste viu.
– Baiete, dar pestele e proaspat?
– Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
– Pai si eu sunt vie…

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.